Миниатюра «Кинг-Конг» в Сочи
На сцене картонные домики, которые давит «разбушевавшийся» актер в маске кинг-конга. Вслед за «кинг-конгом» появляется мужчина с фотоаппаратом:
Фотограф: - С обезьянкой фотографируемся!

***

- Ты кто?
- Катя Лель
- Что-то не похож
- Болель

Миниатюра для КВН - «Начало рабочего дня Эдварда Радзинского»
(Радзинский в микрофон басом) – Уважаемые! Да, да, вы, на звуке! Низы приберите! (голосом чуть выше) Во-о-т! Еще уводите! До конца! До конца! (родным фальцетом) Отлично!

Миниатюра «Вьетнамская версия фильма «Терминатор»
Терминатор: - Мне нужна твоя одежда!
Вьетнамец: - Холосые костюма! Тысяся! Меряем! Меряем! Пеесят уступим!

Миниатюра - «Все танцы одинаковые»
Все с удовольствием смотрят, как профессионалы бальных танцев красиво и зажигательно исполняют свои номера. Но мало кто знает, о чем они беседуют во время танца:
(пара профкессиональных танцоров кружится в отличном танце. За кадром идет озвучка)
- А ты где учишься?
- В колледже электроники!
- А ты там Максима Федчука знаешь?
- Нет...
- М-м-м...
- А ты с кем здесь?
- Одна, а ты?
- Я вон с пацанами, может, пойдем с нами, посидим, щас фисташек купим

Миниатюра - «Дуэль»
Двое мужчин в костюмах 19го века стоят друг напротив друга.
Первый: - Я вызываю вас на дуэль.
Бросает в соперника перчатку. Соперник кидается за перчаткой, ловит ее зубами, как собака несет ее «хозяину», пытается играть с «хозяином».

Миниатюра КВН - «Родительское собрание»
Представьте целый класс, где учатся дети из пробирки. Итак, родительское собрание.
(на сцену выносится подставка с пробирками)
- Дорогие... э-э-э... женщины, сначала о плохом. Ваши дети списывают всем классом!!! Посмотрите, что написали в сочинении «Моя мама». Цитирую: «Моя мама, 20 миллилитров, ГОСТ-15041, ТУ 684. Работает в химической лаборатории» У всех одно и то же!? Некоторые в классе уже начали выпивать..., да это я о вашем сыне (бутылке), но я гляжу, это наследственное. (Вносят трехлитровую банку) Ой, ну зачем же вы в таком положении пришли. На каком месяце, если не секрет? Ну ладно, не будем о плохом, скоро восьмое марта, разрешите поздравить, и никаких я не пью, по 20 миллилитров!

Добавлено (25.11.2010, 21:59)
---------------------------------------------
FreeMen,
Сценка про урок рисования в школе
Дети сидят за этюдниками. Учитель у доски.
УЧИТЕЛЬ: Итак, дети, сегодня мы рисуем вазу.
Учитель ставит вазу на постамент. Проходит время. Учитель начинает ходить между этюдниками и смотреть, что нарисовано. У всех ваза в той или иной стадии. Учитель подходит к очередному ученику и удивленно всматривается. На листе у ученика взрывы, солдаты, танки.
УЧИТЕЛЬ? Сергей, объясни – что это?!
УЧЕНИК: Ну, как же, Петр Сергеевич! Это – ваза!
УЧИТЕЛЬ: Это – ваза?!!!!
УЧЕНИК: Петр Сергеевич, вы же художник! Вы должны понимать, что я так вижу! Вот так я вижу вазу! (в кадре рисунок)
УЧИТЕЛЬ: (спокойно) Ну, хорошо… давай дневник!
Ученик отдает дневник учителю. Учитель ставит большую двойку и отдает дневник ученику.
УЧЕНИК: (заглянув в дневник) Два?! За что!??
УЧИТЕЛЬ: Да что ты, Сережа! Это не два, это – пять! Просто я так вижу!

Сценка про юношу в ночном клубе
У стойки бара сидит девушка. К ней подходит молодой человек.
Молодой человек: Привет, крошка! Скучаешь?
ДЕВУШКА: Да, есть немного.
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК: Может пойдем со мной? Я устрою тебе незабываемый вечер!
ДЕВУШКА: Звучит. Но меня в 23-00 дома ждет мама.
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК: Мама ждет? Брось! Тебе что, 10 лет? Ты и на свидания ходишь с мамой? Ха!
Неожиданно молодого человека чья-то рука уверенно берет за ухо. Видим, что это рука женщины в возрасте.
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК: Мама? Ты что тут делаешь?
МАМА: Это ты что тут делаешь?
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК: Ну, мам! Я…
МАМА: И слышать не хочу! Марш домой!
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК: (девушке) Крошка, я перезвоню!
МАМА: Домой!

Сценка в классе – «Засмотревшийся учитель»
За первым столом сидят две сексапильные девушки. У доски учитель читает лекцию. Учитель постоянно бросает взгляд на сексапильных девушек.
УЧИТЕЛЬ: В результате диффузии электронов из базы в эмиттер… я бы вас поимел!
В классе повисает пауза.
ДЕВУШКИ: Что, простите?
УЧИТЕЛЬ: Хм… и мел… мел у меня закончился… На сегодня все.

Сценка про книжный магазин – «Бешеный»
Много полок с книгами. Мальчик подходит к консультанту.
МАЛЬЧИК: Скажите, у вас есть «Месть Бешеного»? А «Ярость Бешеного»? или вообще что-то про Бешеного?
КОНСУЛЬТАНТ: Минуточку… Кажется, я могу вам помочь (ведет мальчика среди стеллажей)
КОНСУЛЬТАНТ: Вот… «Лечение бешеного», «Кормление бешеного», «Выгуливание бешеного» (на всех книгах какие-нибудь кошечки-собачки)

Школьная сценка – «Продавец дипломов»
На тротуаре стоит мужчина с картонкой «ДИПЛОМЫ, АТТЕСТАТЫ». Рядом слева, играют уличные музыканты. Справа побирается нищий. К продавцу дипломов подходит юноша.
ЮНОША: Скажите, а аттестат об окончании школы можно у вас купить?
ПРОДАВЕЦ: Легко!
ПАРЕНЬ: А настоящий?
ПРОДАВЕЦ: Настоящий! Ну, что, будешь брать?
Парень кивает.
ПРОДАВЕЦ: Как звать?
ПАРЕНЬ: Юра
ПРОДАВЕЦ: (музыкантам и нищему) Работаем для Юры!
Музыканты чуть разворачиваются к парню и начинают играть Школьный вальс.
ПРОДАВЕЦ: Дорогой, Юра! Все 10 лет ты был гордостью нашей школы. И вот пришла торжественная пора вручения аттестата! Поздравляю! От имени всего педагогического коллектива! Заслужил!
Музыканты играют туш. Продавец протягивает диплом, смахивает слезу. Подходит нищий, пожимает руку.

Сценка «Школьник и продавец»
мальчик и продавец-консультант.
МАЛЬЧИК: Годы правления Николая II?
ПРОДАВЕЦ: не в курсе
МАЛЬЧИК: Хорошо… Теорема Пифагора?
ПРОДАВЕЦ: … (пожимает плечами)
МАЛЬЧИК: Фотосинтез?
ПРОДАВЕЦ: (вздыхая) Не знаю…
МАЛЬЧИК: Ну а что вы лезете тогда с вашим «Что вам подсказать?»!!!

Сценка про школьников на стадионе
Группа юных болельщиков во главе с лидером громко скандирует «СПА-РТАК – ЧЕМПИ-ОН!» «СПА-РТАК – ЧЕМПИ-ОН!»
Неожиданно включается голос информатора по стадиону
ГОЛОС ИНФОРМАТОРА: Внимание юных болельщиков! (юные болельщики перестают скандировать речевку) На матче находится ваш учитель истории!
Юные болельщики начинают скандировать «СПА-РТАК – РИМСКИЙ РАБ!» «СПА-РТАК – РИМСКИЙ РАБ!»

Школьная сценка – «Внешний вид»
Школьный коридор. Звенит звонок. По коридору бежит опаздывающий на урок ученик. Камера снимает то, что видит этот ученик, т.е. камера - «глаза» ученика. Ученик добегает до кабинета, отдышавшись, открывает дверь.
Вид с другой стороны двери. Открывается дверь, на пороге ученик в костюме Супермена. В кадре только он.
ГОЛОС УЧИТЕЛЯ: Сидоров!!! Что это за маскарад?!! Во что ты одет?!! Мало того, что опоздал, так еще и выглядишь как клоун! Ну почему ни я, ни твои одноклассники так не ходят?!!!
Камера разворачивается. Учитель и все ученики в костюмах Бэтмена (или телепузиков).

Выходит на середину сцены актёр с бутылкой пива под музыку и песню Гурцкой «Ты здесь», после некоторого проигрыша встаёт на середину сцены и завёт остальных на сцену.

— Ребята, уже всё началось.
— Как началось, мы же ещё пиво не допили.
— Звоните спонсору — он поможет!
— Алло, Алло — это Алла; Алла это Алло.
— Да не Алле, а спонсору.
— Извини привычка.
— Алло, Алло передайте абоненту 789–987, что «шнурки в стакане».
— Какие шнурки?
— Я в том смысле, что зритель в зале?
— Абонент временно не доступен так как находится в данное время над атлантическим океаном.
— Вот так всегда выбирайся потом сам.
— Кстати, а правда что Филип Киркоров постригся потому, что его забирают в армию
— Да нет же, он просто сменил очередной парик перед выступлением.
— Жаль, ведь его волосы предавали ему сексуальность…
— Какую? А вот как вы думаете пролезно ли спать с оркрытым окном.
— Бесполезно, не поможет!
— А вот я недавно зашел в секс-шоп и остолбенел.
— Как только увидел там… свою жену
— Ребят, а куда делся Макс?
— А ему отец машину стиральную купил: Макс стирает мы играем!
(Выпустить на сцену толстую тётю)
— Да, от памперсов попки всё здоровеют и здоровеют.
— Какие попки, у нас же сегодня премьера и….(заткнули рот)!
— Да иногда люди не заканчивают предложения.
— Вот например даже Некрасов писал

«Однажды в студёную зимнюю пору
Я из лесу вышел — был сильный мороз
Гляжу поднимается медленно…»

— Или как сказал мой любимый поэт Маяковский:

" Я достаю из широких штанин
Тюбик с красной гуашью
Товарищи встаньте друг к другу плотней
Сейчас я вам лица покрашу!»

— Вы всё веселитесь, а у меня проблема: дома електромясорубка сломалась, что мне делать?
— А ты попробуй продавить мясо через друшлак.
— Есть один старинный горский обычай…
— Отрубать друг другу головы: кто последний тот… горец — в конце останенся только один.
— Чё вы всё на тему мяса, вот вам последние новости: если раньше студенты традиционно жаловались на маленькую стипендию, то с 1-го сентября жаловаться им будет не на что.
— Ну вот. Да ладно вам ребята ведь жизнь не должна быть такой. Она должна быть другой, как в городе Кивина — весёлой и доброй!

(Песня под фонограмму песни группы «Браво»)
Город Кивин никогда нам в жизни не забыть
Здесь так славно можно выпить и не закусить
А потом писать украдкой мелом на стене
Город Кивин — самый лучший город на земле
В городе легенд и старины глубокой,
есть такая молодёжь
Обойти весь свет такой нигде не встретишь,
лучше в мире не найдёшь
Это вам друзья не институт культуры,
Не Москва, не политех
Кто узнал нас, тот навсегда полюбит
Юмор наш и добрых смех!

Выхино-Жулебино, Марьино в финале
Мы чувство юмора не потеряли
Нас не запугаешь страшными историями
Про то, что игра, мол, на чужой территории
Мы играем шутя и шутим играя
Школа тысяча двести двадцать вторая
В жюри собрались известные люди
Уверен, они нас честно рассудят
Готовы принять на себя наш юмор хлёсткий?
Тогда встречайте – РАЙОН НИЖЕГОРОДСКИЙ!!!

(звук взрыва, после которого хэдлайнер падает на колени с поднятой вверх рукой, а остальные его окружают, становясь в разные пафосные позы, из-за ширмы выходит капитан)

- А к финалу мы наконец-то решили представить нашу команду!
- Паша – мозг команды. Средний балл – 4,9. По шкале Рихтера.
–Дима – совесть команды. Когда его принёс аист, родители сначала хотели взять аиста.
–Виталик – лицо команды. Перенёс 8 пластических операций, поэтому знакомьтесь – Карина.
–Макс. Не закрыл вторую четверть. Но его радость была бы неполной без повестки из военкомата…
- Даша. Она не перестает нас удивлять!

1: - Я пользуюсь Кензо
2: - Я предпочитаю Армани
3: - Хьюго Босс – мой стиль
4: - Я пахну Ямомото
Даша: - Ну а я пахну то, блин, Кензо, то Армани, то Ямомото…

1: - Концерн Москвич выпустил три новых класса автомобилей:
2: - Эконом-класс – для мамы
3: - Бизнес-класс – для папы
4: - И физмат-класс – для моего брата-придурка!!!

Карина: - А я вот недавно в Японии была!
Даша: - Да ну! Ты наверное познакомилась с Мураками?!
Карина: - Ага! И еще с какими!

5: - А в нашей школе был такой случай… Внезапно заболевшего учителя геометрии заменял физрук!
Физрук: - Так, дети, кругом марш!
Иванов: - Проходили уже
Физрук (в ступоре): - А ну, треугольником марш!
Иванов: - Было
Физрук: Иванов, хватит умничать, поднял гипотенузу вверх! А теперь параллельные прямые и по диагонали…
Иванов: - Но параллельные прямые не пересекаются!
Физрук: - Так, ты в каком классе?
Иванов: - В 10-м
Физрук: - А друг твой в каком?
Иванов: - В параллельном
Физрук: - Вы часто видитесь?
Иванов: - Да каждый день!
Физрук: - В-о-о-от, а говоришь параллельные не пересекаются… Направо, и-и-и, синус-косинус, тангенс-котангенс!!!

- Немногие знают, что в одном классе с Борисом Моисеевым учился Евгений Осин…

А в нашем классе есть парнишка
Глаза как яркая звезда
Любил он всех девчонок в классе
И вот добрался до меня…
Ла-ла-ла-ла-ла-ла… (срезка оригинала песни)

5: - А у нас серия зарисовок – известные ведущие на уроках в школе. Молодая Ксения Собчак на уроке черчения…

Антон: - Ксюша, а что рисуешь?
Карина: - Дом!
Антон: - 2!!! (ставит в классный журнал)
Карина: - О-о-о, «Дом-2»…

5: - Урок музыки с Яной Чуриковой…

Карина: - Воробьев, что-то я запамятовала… Асташонок, Бердников, Кабанов – а четвертого как звали?
Антон: - Ринго Старр!
Карина: - Да-а-а, Воробьев, это твердая ливерпульская четверка!

- Я бросил пить!
- А мы продолжаем… Городские новости

(вертушка)
1: Белорусские ученые расшифровали манускрипт, в котором говорится, что мумия фараона Тутанхамона хотела остаться в пирамиде и на третий срок!
2: Вчера наряд милиции задержал в музее известного вора-рецидивиста. Сейчас следствие выясняет, что делал в музее наряд милиции…
3: Прокуратура обнаружила новые сведения по делу Ходорковского. Оказывается у него имеется многолетняя задолженность в школьной библиотеке

5: - Малоизвестные исторические факты…

1: - Мало кто знает, что во время войны все курили Мальборо, а Черчилль Винстон
2: - Мало кто знает, что министерство образования подтвердило, что и в прошлом веке лучшим учебным пособием признаны розги.
3: - Мало кто знает… Таковы итоги единого государственного экзамена!

5: - Наша команда сделала свой римейк на сериал «Друзья». Смотрим!

Антон: - Изольда Павловна, вам никто не говорил, что вы самая красивая учительница в школе?
Карина: - Нет
Антон: - Блин, кому же я вчера это говорил?

1: - Так, дети, на экзамены приедут представители из ГОРОНО. Давайте сразу договоримся: когда они скажут «мы – ГОРОНО», не надо ржать!

Карина: - Иванов, сегодня после уроков будешь дежурить с Петровой!
Антон: - Что? Вы же знаете, я дежурю один. Мне не нужны напарники!

1: - Итак, дети, пишем контрольную…
2: - А можно калькулятором пользоваться?
1: - Можно
3: - А транспортиром?
1: - Можно. Итак, тема контрольной: «История Древней Греции»!

5: - Случай на родительском собрании…

Даша: - Здрасьте, я мама Алеши Скворцова!
Карина: - А это, наверное, папа Алеши Скворцова?
Даша: - Да, это, НАВЕРНОЕ, папа Алеши Скворцова!

1: - На выпускной постараются прорваться ученики всех классов! Особое внимание нужно уделить девятому, десятый не менее опасен, да и восьмой не подарок…
2: - Извини, я понимаю, что у тебя своя система обозначений, но не мог бы ты все-таки называть учеников по именам, а не по номерам!

И напоследок – народная школьная мудрость: кто ходит в школу по утрам – тот поступает в вузы!