Здравствуйте FLESH & SPACE, зовут меня,… а впрочем, теперь это совершенно неважно. Скажу только, что мне 43, и я никогда не был ничьим фанатом. Случилась со мной вот какая история, я работаю машинистом в метро, вожу подземки. Каждый мой день выглядит так: я просыпаюсь, завтракаю, одеваюсь и выхожу на работу и целый день перед моими глазами черная пустота, а в ее середине шпалы да рельсы, после возвращаюсь домой, ужинаю и ложусь спать, чтобы вновь просыпаться и видеть ту же самую черноту с рельсами. Был у меня очень хороший знакомый, звали его Макс, жил себе парень, общительный такой был, веселый и вдруг не с того ни сего взял, да и вскрыл вены. Когда были его поминки, я пошел к нему в комнату, этот парень очень любил поезда, вся его комната была в их маленьких моделях. Я сел на кушетку рядом с его столом, гляжу, на столе диск лежит, музыка в моей жизни занимает определенное место, это, наверное, единственное развлечение, которое мне доступно в любое время. Я забрал диск с собой и теперь, когда вел подземку, слушал этот диск в плеере. Это было мое первое знакомство с вашей музыкой, после я стал замечать в себе, что в поездках от станции к станции, когда начинал входить в тоннель я стал подумывать о своей смерти. Я представлял, как встаю утром, не спеша, попиваю чашечку кофе, пишу предсмертное письмо, после чего выхожу, и не спеша, иду в метро. Жду, когда приблизится поезд, а потом кинусь под него и наступит полная тишина и вечное спокойствие, но я боялся. Ваша музыка нравилась мне все больше и больше и теперь я готов, вы забрали мой страх, поэтому сейчас я не спеша, допью чашечку кофе, отправлю вам это письмо и пойду на встречу счастью.

Я добралась до верха, я прослушала вас до такой степени, что теперь знаю все. Я даже знаю, кто вы на самом деле. Я приклоняю колени, в надежде, что вы даруете мне пустоту. Я выпила четыре пачки снотворного, и признаться честно с трудом могу писать, но это всего лишь плоть и я сдержусь. Знаете, я всегда хотела встретить на своем жизненном пути высшее существо, и я рада, что этим существом оказались вы. Ведь общение с вами происходило через вашу музыку, значит, и попасть к вам можно тоже через нее. Я включила ваш альбом, теперь закрою глаза и буду ждать нашей встрече… в пустоте.

Я все время их слышу, они говорят со мной так, будто я им что-то должен! От их шепотов у меня болит голова, вы, наверное, думаете, что я сошел с ума. Я и сам бы так подумал, если бы не было так поздно…

Я, конечно, понимаю, что мое письмо на вас никак не подействует, но молчать я не могу! Мой сын месяц назад приобрел ваш альбом, вначале я не придала этому особого значения, но когда в его поведении появились странности, разговоры с самим собой, долгое пребывание ночью на чердаке и т.д. Я спросила, сын, что с тобой в последнее время происходит? На, что он ответил, что якобы вы открыли ему глаза на истинный мир и что теперь я так же должна слушать вашу музыку. Решив, что это шутка я успокоилась, но дальше хуже! Он начал нападать на свой компьютер, потому что тот не читал диск с вашей музыкой. Вначале он пытался уговорить его, а после бил кулаком в монитор, я не могла остановить его и вызвала скорую помощь. Диагноз параноидная форма шизофрении, он был буйный, и его держала в отдельной палате. Он все время просил принести вашу музыку, врачи естественно не разрешили, той же ночью он перегрыз свои вены, понимаете, перегрыз!

Раньше я думал, что жизнь как река, что по ней нужно плыть, не обращая внимание на все преграды. Теперь я чувствую, что вся жизнь моя стояла на месте, в последнее время стали происходить вещи, которые пододвигали меня к смерти. Вначале умер мой друг, от которого я узнал о вашей музыке, после него смерть стала преследовать мой разум. Я потерял жену, работу, в прошлом месяце мой десятилетний сын заболел гриппом. Я никогда не думал, что моя плоть и кровь умрет из-за какой-то болезни. Последующие три месяца я пил, как последний алкоголик. Пустота стала для меня моим домом, жизнь превратилась в одиночество и боль. Тогда-то я и заинтересовался вашей музыкой, мой умерший друг всегда говорил, что вы даете ему что-то, что важнее, чем жизнь. Я пристрастился к этому, я полюбил вашу музыку и возненавидел всех окружающих. Люди перестали меня волновать, радость доставляла лишь музыка. Но боль от потери сына все же сильнее. Я уже практически ничего не соображаю, возможно, я просто сошел с ума. Странно, перед смертью так много хочется сказать. Не знаю, возможно, для вас мои слова абсолютно не важны, но я почему-то хочу, чтобы это письмо попало именно к вам.

Меня все заебало, вся эта хуеверть вокруг! Все эти пидарасы, которые окружают тебя и говорят что ты им друг. Хуйня это все, весь мир огромная чаша дерьма и мы должны жить в этом дерьме! Бля мы должны, я не хуя никому не должен! Я хочу сказать вам спасибо за то, что забрали страх! Когда я повешусь, мои мышцы раслабяться и я нассу и насру на этот ебучий мир!

Знаете ли вы, что такое чувство постоянного одиночества? Когда ты поворачиваешься к миру лицом, а он будто специально отталкивает тебя. Пишу это письмо и плачу, плачу от чувства неизбежности перед смертью. Мама ты говорила мне, что жизнь не имеет смысла, когда остаешься один, ты была права.

P.S. у меня есть последняя просьба, отошли это письмо FLESH & SPACE, его творчество помогло мне сделать выбор, возможно самый главный за всю мою жизнь.

Мы с сестрой фанатки вашего творчества, во всех смыслах этого слова! Недавно мы с ней на своих руках вырезали название FLESH & SPACE, так чтобы оно осталось с нами навсегда! После ознакомления с вашей музыкой мы начали видеть странные сны, чем больше вы нам нравились, тем хуже нам становилось. Сестра вчера пыталась вскрыть вены в ванной, только благодаря матери она осталась жить. Я говорила с ней об этом, мы уже давно планировали совершить суицид, вот только было страшно, сейчас страха больше нет. Это письмо является предсмертным посланием, мы с сестрой уходим из этого мира в более лучший – в мир FLESH & SPACE!!!

Этот мир слишком плох, для того, чтобы в нем оставаться. Примерно через пол часа я умру, так действует тот яд, что я принял. Вы мне очень помогли своей музыкой, но даже она не способна заставить меня жить.

Когда ты будешь это читать, я уже буду мертв. Сейчас вспоминаю тот вечер, когда я впервые встретил тебя, признаться честно вначале я считал тебя психом, который не ведает о том, что говорит. Сейчас я вижу в тебе бога, того самого, о котором написано в библии существ из плоти, только в другой интеропритации. Ты показал мне этот мир с другой его стороны, скажем так с истинного угла. Я даже мечтал быть тобой, знать все то, что знаешь ты, быть тем, кем ты являешься на самом деле. Ведь я знаю кто ты на самом деле, наверное, я единственная живая плоть, которая видит в тебе вас истинных! Боль перестает быть болью, когда начинаешь радоваться ей, ведь так? Тогда во что превратится смерть, в жизнь? С самого своего рождения я чувствовал, что все как-то не так, как-то не естественно, мои сомнения перестали существовать, как только ты переродил меня. Ты показал мне безграничную радость игры среди атмосфер, тогда ты сказал мне, что так будет чувствовать каждая плоть, после того как умрет и станет бликом. С того момента я начал мечтать о смерти, это как наркотик, наверное, именно поэтому ты не давал мне вновь почувствовать атмосферы, чтобы я не пристрастился к желанию стать одним из них. Может быть, именно поэтому люди умирали из-за твоей музыки, потому что тоже чувствовали атмосферы, ведь всем им снились сны, пришедшие с той стороны жизни, оттуда, откуда явился и ты. Ведь ты не человек, даже твоя мать боится подумать о том, кто ты, и ты это знаешь. Ты ведь все знаешь, потому что ты высший живущий в теле человеческом. Ты был прав, когда достигаешь прозрения жизнь становиться обузой. Я приклоняю свои колени пред ликом твоим и ухожу в пустоту, чтобы стать бликом. Прощай.

Вскоре я умру, не из-за болезни, просто умру. Приставлю к виску дуло пистолета и нажму на курок, плевать на мир, родителей, мнение окружающих. Жизнь вообще-то не важна, все цепляются за нее всем, чем можно и боятся ее. Она в свою очередь своими трудностями лишь пытается доказать, что она главней, мол, хочешь жить - живи по моим правилам. Сейчас я доведен до такого состояния, что могу честно и откровенно послать эту вонючую жизнь куда подальше. Пути назад нет, слишком много случилось за последние годы. Я унижался, потерял единственную любовь, которую вряд ли удастся вернуть, прошел все круги Ада лишь ради того, чтобы вернуться в него снова. Мне просто все надоело, надоело общество ненавидящее меня, надоело одиночество, надоела тягость плотской жизни. Хочется летать, парить как птица, она вольна и может лететь куда захочет, человек этого не может.

Блок написал: "сотри случайные черты, и ты увидишь, мир прекрасен!", а у меня это звучит иначе: "сотри случайные черты, и ты увидишь пустоту вокруг себя!". Вся жизнь и есть одна жирная случайная линия, без которой не было бы боли, радости, остальных чувств. Пускай многим это также необходимо как кислород, в таком случае я просто отказываюсь дышать! С каждой секундой внутри обрываются ниточки держащие меня на Земле, последняя завершит мой круг, и оттуда, я начну все сначала! Каждый самоубийца делает это из своих побуждений, я не исключение. Обычно это одинокие люди, вечно страдающие от всего, всем наплевать на нас, вы напоминаете пчел, вечно крутящихся вокруг себя, симулируя жизнь, но жизнь - это и есть вы сами. Я не хочу цепляться за нее, жить в грязи электронного мира. Раньше люди отдавали большинство времени библии, сейчас библия - это телевизор и телевидение ваш бог. Вы можете не соглашаться, но мне все равно! Я не верю, что рожден на Земле, скорее в человеке. Да, именно в человеке в этом самом куске бесполезного мяса. Я куколка готовящаяся стать бабочкой и улететь в даль к невидимой черте, из-за которой некогда не возвращались. Печатая эти строки, невольно вспоминается ваша музыка, даже родители не дали мне столько, сколько дала она.

Раньше я считал любовь чувством тупых идиотов и не заметил, как сам стал одним из них. Пусть она и не принадлежала мне, но, видя ее, мое сердце трепетало и хотелось продолжать жить. Эту самую любовь убил мой друг, убил не в буквальном смысле. После этого я просто превратился в одно огромное желание - желание боли, я резал себя, жег спичками, прокалывал пальцы иголкой и только потому, что она была не со мной. Поначалу было страшно, в этом опять же помогла ваша музыка, я от многих слышал о вас, но до сих пор не воспринимал их слова в серьез.

Где-то было написано: " человек умирает, когда перестает чувствовать+", так вот я умер. Пока внутри, а вскоре и вовсе сгину в гиену огненную. Самое главное не струсить в последний момент и нажать на курок, ведь перед смертью начинаешь думать о родителях, друзьях. Главное помнить, что ты после смерти не узнаешь об их переживаниях, не увидишь их слезы, и от этого становиться легко. Маленькая грань отделяет меня от бесконечного спокойствия, грань которую я вскоре перейду. Вы говорили, что после смерти человек чувствует только хорошее и я, надеюсь, что это будет именно так! Благодарю вас за ваше творчество, вы помогаете мне стать свободным!

Я люблю вас+ люблю и ненавижу одновременно! Вы подарили мне столько эмоций, столько счастья, но отняли все, чем я владел раньше. Я люблю вас, а вы не отвечаете, из-за моей любви к вам я расстался со своим молодым человеком, с которым встречался уже два года. Почему вы не отвечали все это время, почему? Каждый вечер я проверял почту, но вы так и не написали, неужели вам плевать на тех, для кого вы не безразличны? Мне не хватает скаченных фотографий, я хочу обладать вашим телом вживую, целовать каждый сантиметр, прижимать вас к себе и никогда не отпускать! Ведь я люблю вас, люблю чистой любовью, люблю так, как не любил никого в этой жизни. Вы просто кусок дерьма, я каждый день писал вам, а вы так ни разу и не ответили. С каждым письмом я отдавал вам кусочек собственной жизни, но вам было попросту плевать на мои чувства. Мне больно+ я по-настоящему одинок, вы знаете как больно быть одному, не чувствовать тепла от любимого человека? Ведь я люблю вас, люблю! Это мое последнее письмо, мой выпад в вашу сторону, знайте, что вы отняли у меня жизнь. Вы отняли мою сраную жизнь! Передо мной стоит открытая баночка снотворного, которую я полностью осушу, после того, как отправлю вам свое последнее письмо, на которое вы так же не ответите, да и кому отвечать, ведь меня уже не будет. Да и остановить меня не кому, родители спят, ведь уже ночь, моя последняя ночь. О, как же я хотел вас, как же любил! Прощайте мои любимые плоть и космос!

Я не могу видеть тебя, не могу слышать твой голос, не могу любить тебя, не могу что-либо говорить, не могу быть рядом, единственное, что мне остается - думать о тебе, и то, каждая мысль доставляет боль. Когда я вижу твои изображения, я замираю сердцем, мне больно от твоих улыбок, когда я слышу твой голос, мне хочется бежать. Когда я осознаю свое чувство любви по отношению к тебе, мне хочется вскрыть вены. Когда я говорю о тебе, я начинаю плакать. Когда в сознание забирается мысль о том, что мы никогда не сможем быть вместе, мне хочется умереть, мне хочется, чтобы сердце замерло, мне хочется боли, мне хочется бежать. Я убегаю и я вскрываю вены, чтобы сбежать от своей безответной любви к тебе. О Флэш, если бы ты знал как больно, когда бритва проникает в глубь, если бы ты знал, как я любила тебя! Капли крови падают на клавиатуру, и я вновь думаю о тебе и вновь мое сознание занято болью к тебе! Прощай!